这么多年，再次回到这里

距离上一次写blog我记不得过去多久了。 有些曾经同行的人已经不在，有些曾经同行的人变的陌生，也有一些曾经同行的人未曾改变初衷。 我意识到，我老了，是心灵层面的疲惫与懈怠，我变得歇斯底里，变得惶惶不可终日。 因为生活上经历过的折磨和经济上的恶劣处境，让我自己不得不学会那些曾经被自己忽视掉的东西。 我并不怀念过去的生活，谈不上无忧无虑，但是绝对是不成熟。 只是这成长的烦恼来的太慢，而我却鲜有领悟这些早已应该理解的东西。 经历过，才能算的上是成熟的完人，然而人并无完人。我也亦非完人，我只是祈求一份稳定与美好，以及能正常面对内心的那一份罪恶感。 没有人做错什么，只是这个世界让我感到恐惧。

这一年所得到的

生活终究是一成不变的，沉稳，保守，低调。 在这一年得到的很多，失去的也很多。 我感谢朋友，某一位，在我最失落的时候，安慰我，鼓励我。 同时，也向我这失忆症一样的记忆致敬一下 是这种态度让生活里本来应有的痛和乐就沉淀的如同灰尘一样 只有深深的，能烙印在记忆表面的那些，才一个梦境中会惊醒让我坐起。 又是一年，一成不变却又改变了很多的一年，我依旧祈祷和期望着，能找到自己人生的目标。。。

又是一年的秋季

生活没有改变，我自己自信的认为，能掌控的所有慢慢随着时间流逝，相容着发生着变化。我变了吗？我挺过来了吗？我错了，还是对了？我问过自己，但是答案是沉默。 母亲开始亲历佛缘，她相信佛学能解释生活中的困惑。我则是个完全不称职的信徒，在内心中，现在感知到的只有杂乱的声音，连默默祷告的语言都无法念出。 好的是，这生活有了一种均衡，我麻木的认为，曾经是他的那个电话对她作出了选择，我无法相信初恋的魔力究竟有多大，但是我这次相信了，真的相信了。 平和与感恩的对待身边的人和事情，用宽阔的眼光去看待自己和身边的人，是这一年我学到的东西，宽恕。。是的，我想应该這么形容吧。

逆转的感情

本来以为一切都可以平淡的走过去的
偏偏天公不作美 她急切的要在元宵节回家去 当然她回去做什么 是我最不愿意想的事情
不想去想 她固执的甚至根本没有体验到我的感觉
甚至 我尴尬的给她的家里打了电话 那些所谓的“亲戚”语气中充满了隐瞒和某种无法理解的语调
我是一个受骗者吗？
是吗？
天父啊！我祈求你如果可以，让我抛弃这一切吧！
我已经无法再次去承受这一份压力
为什么会是这样的结果！

无论如何，挺过来了这段时间

有朋友跟我说 没有悲伤的爱情 不是完美的
在听到这句话之前 我不相信
在经历过一些事情之后 我相信了

短短的五个月，我甚至不知道每天是怎样麻醉自己，走过了2010年的最后一天
短短的五个月，我也不知道自己是依靠什么样的心境 去面对曾经最爱的她

眼泪早就流干了 而且，从那一天之后，我的本性告诉自己 不值得去流泪
正因为上边的那句话“没有悲伤的爱情 不是完美的”，我无力去嘲笑自己
也没有心情去打理身边的事情 所有的一切都变的微乎其妙 都变的敏感而脆弱

时间还在走，路也在继续，他们都说 命运都在你自己手里

我笑了

苦笑...

一个被生活摧毁的躯体

我的大脑似乎不能存储很久以前的事情 好多好多，过去模糊的事情，我都不能记得
我只记得，那些父亲责罚在我肉体上的痕迹，母亲的泪水，还有在那个年代背叛我的友人带给我的痛苦记忆。

我活过来了，真的活过来了，我只是记得那个时候的自己，痛恨，懊恼，懊恼自己为什么会是这个样子，为什么会如此的愚笨和无知。

在我的记忆里，只有父亲无尽的损骂，没有尽头的侮辱和鞭打。 我不记得。。。我不记得我的父亲带给我哪怕一点点生活上的温暖和幸福。。。即便是有。。。也被这无尽的痛苦折磨殆尽。

我不想责怪父母，也没有抱怨他们的意思，我只是想说出来，说出来会痛快很多，会舒心很多。。。因为我就是这样一个压抑的人，一个被生活活生生控制在阴影里的人。。。

是的，即便是我现在这个样子，我依旧不能摆脱这份阴影，我毅不知道该怎么办，该则么去面对我的人生。

12岁那年，我看到了狮子王，不知道为什么，我天生对猫科有着好感，对猫咪的楚楚爱怜有着相同的好感。。。

我甚至觉得，自己就是一只无助的猫咪，被丢弃在生活的痛苦之海里。。。

看到Mufasa死去的那一刻，我的心也碎了，是的，我投入的去看这部电影，我联想到很多。。。很多。。。

我哭了，那一夜，我一个人默默的哭泣着，一个人。。。没有人理解我内心的痛和苦。。。

唯一能哭诉的亲人，我的奶奶。。。在我生命中的某一天离我而去了。。。我那一夜，没有说话。。为了一个目的没有说话，我唯一记得的，是奶奶去世的时候，我没有在身边，我在为母亲的生意而忙碌着。。。。为一个我都不知道为什么的目的而忙碌着。。。

是的，我的母亲说过我，没有钱，就没有物质的基础，我理解。。。我能理解。。。但是我感觉不到一丝幸福。。。

从我生命中的某一刻。。。我无法感觉到父爱。。。也很少感受到母亲的爱。。。我感到的。。。是我自己的泪水。。。是我自己的泪水。。。

我把自己的心映射在那个虚拟的编年史故事里。。。一个悲剧的人物。。。一个悲剧。。。一个活生生的悲剧。


而此刻。。。我的心已经麻木，被生活麻木，被所有的一切麻木。。。

我想抛开，但是我知道我不能，我想离开。。。但是我知道我已经无法走出这个阴影。

无法离开。。。无法离开。。。

告诉我，你还相信什么？

Google要走了，不可调和的矛盾最终走向了必然的决裂。网上一直有种腔调在不阴不阳的评论：真牛逼，就赶紧走一个给老子看看。它的另外一种表述是：别作秀了，谁他妈会相信一家商业公司不想赚钱？

怀着虚无主义的态度看待世事，这样的人初看起来一脸讨打相，但是仔细想下去，又觉得让人无限哀怜。这副嘴脸毫无疑问地天憎人厌，因为它本身是装逼的一种。在中国社会里，没有什么比“老子什么没见过，老子什么不知道”的态度更让人讨厌的了。否定一切，怀疑一切，是抵达这种装逼范的最佳捷径。你甚至不需要任何背景知识，只需要否定任何一个命题的价值，就可以平地冉冉升起，变作一头鲍鱼状。

它廉价，但是非常有效，随时都可以让你抄起袖管，站在一边说上两句淡话，把所有德行、价值观一举粉碎，落上“我不相信”的提款。我说这种想法和做派值得哀怜，是因为它属于奴隶的哲学。因为奴隶无论如何挣扎，都无法摆脱他受苦受难的命运。在这种无法逃脱的痛苦中，选择否定一切，其实很大程度上减免了由于相信什么、希望什么所带来的更大的痛苦。痛苦既已无法避免，不如选择麻木冷漠。麻木冷漠的功效就在于提高抗击打能力，不用再承担失望的风险。而且，似乎自己每料必中，在这世界上活着的同时起码有那么一点引以为傲的判断能力，显得卓尔不群。

做这样的选择，背后还是在乎自己，还爱自己，怕自己受了伤害。也正因为这样，修这一门易学难精。粉碎了世界之后，要不要粉碎你自己呢？因为爱，所以最后对自己下不去手。而一旦保留了自己，就不得究竟，像个半路出家的和尚。按照这个理路出发，最后一个人会变得非常卑污而下贱。因为全世界都没有意义，但是又爱自己，那么这个奴隶最后会用奴隶主的鞭子作为人生指南，承认鞭影下的人生具有完全的合理性。被鞭笞，是命运的必然。幸运逃脱，那就是幸福。幸福就是苟活，而没有更多一点别的追求。你猜，谁最喜欢虚无主义？谁又在其中汲取了近乎无限的力量？

选择相信这个世界上还有美好，还有坚持，还有爱情，还有价值判断，比否定它们的存在，否定它们的意义要艰难得多。这意味着你在绝大多数情况下可能要失望，可能因为这种相信而头破血流。不过也正是因为这种相信，人们还会创建一点新东西出来，世界还会因此而前进一点点。在一无所有的年代里，人们还会用盛了开水的搪瓷口缸熨平衣领，于是一个社会可以从一无所有演进到繁荣富足。相反的，在应有尽有的时代里，很多人却过得好像没有明天一样，夜不成寐，食不甘味，在精神上贫瘠得像个乞丐。

我选择相信，选择不去看透世事，选择不那么世故老成。我愿意相信还有所谓底线，相信还有所谓坚持，相信还有所谓价值，不相信一切都是由金钱和权力所决定。给我一面水泥的墙，我也能看出枝蔓交错，鲜花盛放，看到有阳光从外面撒进来。而说到你，哪怕给了你整个世界，你也只能看到深渊洞开，自己在无止尽地下落。不过恭喜你，一切正如你所预料，你答对了，加十分！请继续向下俯冲吧！